第二天一早我這邊剛結束點滴，那邊就來了幾個醫護人員告訴我轉病房的事。

我雖無奈心裡卻也有一絲甜蜜，畢竟這麼多年橫眉冷眼的老公居然也會有為我考慮的一天了。

環視了一圈雖不說比得上電視劇裡看的那些富人得豪華病房，終歸也不錯了，勝在清淨。

這麼多年的忽視和冷臉好像在此刻也冇有那麼委屈了。

日子都這麼一天一天的熬著，還是同樣的藥水同樣的苦，不同的是在這苦之間有一絲甜了。

本以為自己丈夫不疼，兒子不親，公婆不屑，現在想來，其實也冇有那麼不堪吧。

就這麼在病房裡又熬過去一個月，期間老公也帶著兒子來過幾次，公婆也來探望過，買了好大一堆補品，拉著我噓寒問暖好一陣。

結婚這麼多年可從來冇有享受過這般待遇，尤其是婆婆破天荒的抹了好幾次眼淚說她對不住我，這麼多年辛苦我了，如此如此這般這般的。

搞得我一時之間受寵若驚，也生出了些求生的念頭。

要是我還能多活一些時日，那該多好。

這天我一如往日，剛輸完液卻覺得胃痛難忍，鑽心的疼，一瞬間令我滿頭冷汗。

我深呼吸幾口強壓不適，準備起身給自己倒杯溫水緩解一下。

剛從床上起來一股眩暈，像有人從腦後給了我一悶錘，兩眼一黑，我趕忙抓著床沿想爬上床去，可是胃部一陣劇痛襲來，喉頭一甜，隻覺得一股血腥味首衝腦門。

模糊間我隻記得天旋地轉，身體不受控製的向地上砸去，在之後…意識全無…再一次醒來時，床邊多了一堆儀器，嘟嘟嘟得響著令人心煩，腦袋上罩著的氧氣麵罩勒的我生疼，顫抖著手想去扒拉，卻發現自己毫無力氣，隻能作罷。

又一次失去意識之後，我清醒的時間越來越少，總是恍恍惚惚，像在夢裡一般，睡著的時候也總是幻燈片一樣閃過很多從前的事情。

入院第90天，這幾日我難得清醒的時間多，剛準備伸手把這令人臉痛的麵罩給扯了，卻隻聽見門外悉悉索索的聲音傳來，應該是護士查房吧。

聲音由遠及近，到我這間病房門口時卻又戛然而止。

頓了許久，一道女聲卻又響起，好似是對著其他人悄悄說道“知道嗎，這間病房的女的，也真是可憐。”

另一道聲音問到“可憐啥，不是說老公和婆家還挺著急的嗎，隔三差五就來看望。”

“哪能啊，確實是這樣冇錯，不過那都是明麵上的東西，那男的每次人前人後全是兩幅嘴臉，我也是那天不注意看見的他前腳進病房還急赤白臉，看起來心疼的不行，其實啊，後腳剛出病房門，一臉嫌棄還啐了好幾口呢。

我悄悄聽見好像罵罵咧咧走的，期間還說了好幾句晦氣還不死什麼的…”另一個小護士聽完這話彷彿想起什麼，接著說到“你這麼一說我想起來了，也是前幾天，我去取藥回來，剛好也看見這女的老公，在樓梯口和一個女的摟摟抱抱親熱了，不知道的還以為他倆纔是兩口子。”

聽到這一開始說話的護士又開口道“你說該不會，這男的就不是啥好東西，自己老婆還冇死，就著急找下家了吧…”“呸，真不是個東西…”“就是，就是，真不是人，可憐這女的怕是還不知道喲…”躺在病床上的我，忍著疼痛聽完這些話，我不知道她們是不是故意想透露給我，是覺得我太傻，太蠢，都快冇命活了，卻連丈夫出軌這樣的事情還矇在鼓裏。

還是可憐我替我唏噓。

我無法相信自己苦守堅持這麼多年的婚姻其實早就內裡破敗不堪，我無法相信年少時的承諾相守一生會是一方出軌的結局，身體也疼，心裡也疼，我己經分不清楚臉上的淚水到底是因為心理還是生理。

越想越深越深越想，我開始陷入思緒裡拔不出來，恍然間想起，衣領上的粉漬，口袋裡的皮筋，車上的香水味，還有我去公司找他時那個明豔美麗的女人。

他每次的解釋都是客戶，女同事，短短揭過。

追問的緊了就開始拿我小心眼，想太多，夫妻之間毫無信任說事，最後的最後隻能偃旗息鼓，由我去哄了他回來。

多可笑，明明那麼多的有跡可循，卻是我眼盲心瞎，不肯相信，不敢相信，一次次的冷暴力和奪門而出，我隻能一遍又一遍的安慰自己洗腦自己，他不是不愛我他冇有對不起我，演到最後，自己都騙過自己。

顫抖著手，摸出手機想了想還是撥通了那串熟悉的號碼。

“你在哪？”

“怎麼大半夜的，你還冇睡，什麼事兒？”

那頭問到，又適時的岔開話題。

“我問你在哪？

是她嗎？

那個你公司 長髮大波浪，長的漂亮的女人。”

電話那邊頓了一下，又回到“你是不是睡糊塗了，什麼女人不女人的。”

我苦笑道“你不用繼續騙我了，我都知道了，我冇有幾天可以活了，現在你都不願意告訴我實話嗎？”

愣了一下，深吸了一口氣，語氣與之前的溫柔毫不相同，他冷聲道“明天來醫院看你，你先休息。”

說完不帶一絲眷戀的匆忙掛了電話。

我呆呆的躺在床上，手機螢幕由亮轉黑，再也遏製不住把臉埋進枕頭失聲痛哭。

這一夜壓根不知自己是怎麼過去的，腦袋疼，胃疼，心口疼，全跟像被車碾過一樣，渾渾噩噩間又沉睡過去。

再次睜眼，那張熟悉又陌生的臉站在病床前漠然盯著我，我扭頭，兒子山山也在。

扯了扯嘴角，現在的我應該笑起來很嚇人吧“山山，到媽媽這來”兒子伏到跟前，拉著我的手抽抽搭搭的，鼻子一酸，想抬手摸摸他的腦袋卻發現自己根本冇有力氣。

心裡欣慰的同時卻又有些不忍，是了這男人雖不堪，可我還有一個好兒子，起碼…起碼還有兒子心裡還是有我。

“媽媽，你放手吧，胡小媽和爸爸是真心相愛的。”

“山山，彆亂說，快回來”那男人一把扯過兒子的手，拉倒自己身後。

哐當，一句話猶如兜頭一棒，把我打的昏昏沉沉，好半晌我纔回過神來，用眼睛向我那好丈夫投去震驚“小媽？

小媽都叫上了，你們…你們…好，還真是我的好兒子啊！”

“……”我那好丈夫沉默許久，終於似下定決心一般開口道“其實在很久前我就想和你坦白 ，可那會山山還小，我就冇有再提，這之後便是你住院前，我本來想找機會跟你說清楚，我們不如離了吧，結果你查出這病，我又不忍…”“所以你就打算騙我到死那天…讓我到死都像個傻子一樣，我的好兒子都己經叫彆人小媽了，你們究竟瞞著我多少？”

痛…太痛了…吼完這一聲我彷彿抽乾了全身的力氣，喘著粗氣瞪著眼睛看著我麵前這個男人，我感覺自己快死了…可我不甘心我想爬起來撕扯他的頭髮跟他叫，跟他喊，想問問他為什麼這樣對我？

想給他幾巴掌把我所有的怨氣都發泄出來。

可恨，我卻己經連說話的力氣都擠不出來，麵前的男人定定的看著我，臉上不帶一絲情緒。

他就這麼瞪著我，我看懂了他眼睛裡的情緒，是期盼，是緊張，是興奮，唯獨不帶心疼和不捨。

是啊，從前他巴不得與我快離婚好讓那女人正經八百的入門，現在，他巴不得我快死。

隻是我不甘心，在將死之際我卻生出很多不甘，不甘自己為什麼這輩子隻懂圍繞男人和家庭，冇有自我，冇有獨立的人格；不甘我才三十幾歲，人生卻要止步於此；不甘那些年，想做而卻一件都冇來得及做的事情……隻是這些不甘心到如今也隻能陪著我一起埋進墳墓，入土為安…病房裡一陣兵荒馬亂，護士一遍遍的搶救，所有人都在圍繞著我那具生機全無的身體做著最大的努力，隻有他們…我的好丈夫好兒子，冷漠的看著一切，看啊，除他們之外的所有人都想我活，唯獨我的“至親、摯愛”………其實，我想活著啊……