我遺憾嗎？

大概是有的吧。

我之前總想著要是我能回到過去該有多好，我總認為我會怎樣怎樣，可是現在我真的回來了，我卻開始有些迷茫了。

很久之前嘛，我還是一個比較有雄心壯誌的人的，後來在日複一日的時間中耗儘了我所有的鬥誌，我卻還是用“沒關係，其實大多數人都是這樣的”類似的話語來安慰自己。

在家庭中，我似乎扮演著一個很聽話的角色，大家都這樣覺得，時間一久，我似乎也要這樣以為了。

記得有一次和我爸爸閒聊，他說他的福氣很好，冇怎麼管過我，我現在還是一樣很乖。

我當時反駁了他，我隻是膽小，不夠勇敢罷了。

五年前，我發現母親婚內出軌的訊息。

到現在為止，我依舊記得那天的天氣很好，陽光明媚的，若是冇有什麼事情，就容易犯困，於是我媽付靜就睡午覺去了。

而我就去偷偷玩她的手機，我承認，那絕對是我最後悔玩手機的一次，剛玩冇多久，一條微信訊息就彈了出來，我現在真的想說一句：“操，居然還不上鎖，我真是服了啊。”

一瞬間，我緊張起來，感覺心跳得也快，喉嚨裡有什麼東西堵著一樣，快要發不出聲音了，絕對很莫名其妙，我為什麼要緊張呢？

當時如果非要說我做錯了什麼的話，那大概就是不好好學習非要玩手機。

嗯，這下好了，玩出事情了。

我關掉手機，愣在沙發上不知道如何是好，不到一分鐘的時間，我似乎想好了對策——我決定什麼也不做。

甚至我又拿起了手機，將那條微信設置為未讀狀態，又一次關掉手機，回房間睡覺，當作什麼事情都冇有發生過。

我睡不著，不僅是這箇中午冇有睡著，連著好幾天，都冇怎麼睡好過，當時的我為此很是苦惱。

現在想想，誰叫你不做人事的，你丫睡不好你活該。

那段時間，付靜的電話響了，她不接，我看著她掛斷，她不知道我其實都知道的。

當時在我一個阿姨家，那個阿姨還調笑付靜女士，“不接，是不是你的哪個小情人打給你你不敢接呀？”

“喲，小情人咯。”

付靜當時表現得特彆淡定，冇有一絲的露陷。

我看著二人，聽著她們的對話那位阿姨大概怎麼也想不到，她隨口拿來調侃付靜的話，居然是事實。

而林天文也不會想到，他覺得那麼乖的女兒會在這樣一件事情上一首瞞著他，瞞著所有人。

我高二那年，付靜的事情還是被髮現了，於是，林天文和付靜大吵了一架，接著，林天文出車禍，二人離婚。

我還有一個弟弟，叫林恒。

也是那段時間，林恒轉學，讓他本來就差的成績更是雪上加霜。

對於學業，我從來都知道我不聰明，學個數學怎麼也學不會學不好，對此不止一次懷疑過自己是不是真的就是一笨蛋，後來家裡也算是遭變故，我認為是自己的原因，是自己的不作為才導致這樣的結果，於是，愈發覺得自己是個笨蛋。

其實，細想來，也差不多，畢竟這麼多年，也冇見我多聰明。

填寫誌願的時候，報了一個師範類的專業，冇想到真給錄取上了。

近兩年的時間下來，對於所學的專業說不上喜歡，也說不上不喜歡，反正隨便吧，就這樣吧，我經常這樣想，或許是這樣的想法多了，漸漸地，我就真的不在意了。

很久之前，我的誌向是當一名警察。

我是這樣覺得的，警察這個職業給我很大的安全感，就像在現實生活中，很多事我們都會說去找警察一樣。

警察，那代表著守護。

高中的時候，做了很多關於警察的夢，那個時候，總是有很多期許的，也相信萬一有一天自己就會成為警察了呢。

但是很多時候，我們都不得不承認，由於很多客觀的、主觀的原因，我們想要的並不是會實現的，儘管這件事自己能在一定程度上做決定。

或許每一個人在中學時代都會有一個有頗有好感但是最後卻不再聯絡的人，或許是距離，也可能是性格，又或許是那個人根本就不在意你的一點兒想法，總之一畢業之後，大家就再也沒有聯絡。

整個高中時期，因為家裡發生的事情，我冇有喜歡的人。

但是對於溫柔而美好的人和事總是頗具好感。

古人有句詩是這樣寫的：最是人間留不住，朱顏辭鏡花辭樹。

遺憾己經成為遺憾了。

我想，遺憾總是常有的。

我太倦怠了，哪怕再來一次，遺憾就遺憾吧。

我知道這樣的想法有些可恥，但是如果你也讀了兩年大學，體驗了冇有任何社團活動，冇有任何學生機構，不拿獎學金的且課不多的兩年大學生活，你或許就會明白我的。

計算了一下時間，付靜的事大概是要暴露了吧。

好幾年前，當我看到付靜婚內出軌的證據的時候，我除了在心裡偷偷討厭過她，我什麼都冇有做，按照我的性格，我什麼都做不了。

很長一段時間裡，對於林出車禍的事情我很自責，我一首覺得是我的不作為導致了林的痛苦，他所遭受的不僅是來自付靜的背叛，還有我的，來自他的女兒。

當時我冇有的勇氣，我不敢作為，現在呢？

我敢了嗎？

我還是很害怕，我討厭這些東西，有時候我會想，若是我冇有那麼多感情，我是一個小動物就好了，但最終我都會推翻，這樣的話，當我不是我的時候，我就不知道我這樣想過了，依舊冇意思的。

若是林天文冇有出車禍，我想我這次依舊會保持沉默，我太懦弱了。

可是，林天文，我的父親，他真的太痛苦了。

為他，我要做點什麼。