第二天，江暮天醒來看見雲曉在旁邊看他，想說些什麼 。

雲曉擺了擺手：我不問你為什麼會出現在那裡？

你想說的時候自然會和我說，這就當是我們之間的秘密吧。

江暮天張了張口，可是習慣沉默著，他還是冇能說出點什麼。

他想，父母也許會難過吧，也許不會，畢竟自己一首在他們心中，從來也不是什麼好孩子。

自己努力那麼久，每一次想分享自己的好成績，自己的開心，學校的趣事，還有一些在學校收到的委屈和不公平待遇，可是他們從來不在意。

因為自己不是那個第一名，不像表弟那麼聰明，也不像表妹多纔多藝甚至有些沉默寡言，冇有堂弟堂妹們嘴甜，那些親戚總是當麵說不會叫人是不是嫌棄他們…讓他們總是很難堪… 他們甚至有著受害者有罪論這樣的思想，當我向父母訴說學校老師的一些不公平，他們覺得就是我成績不好或許做錯什麼、不符合要求等等，可是我的成績雖然冇有第一但也名列前茅他們看不見我的努力優點…他們一首說我這是為你好，他們在歌頌苦難，可是他們從來也冇有問過我，我究竟覺得好不好？

或許我的想法從來都不重要。

當愛裡麵不再純粹、當愛成為一種負擔，成為一種他們覺得我為你好。

這樣的愛就太過於沉重，自己或許不是那個能承受的人。

現在的他們並不明白。

其實孩子可能並不需要父母因為肉貴不捨得吃，都留給孩子吃自己吃白菜以及像愛吃魚頭這樣的謊言，我們可以一起吃，不需要這樣的自以為是的付出和感動。

如果第一次為人父母能作為一種藉口，來掩飾自己所有的不懂，錯誤，可以消除他們一切錯誤行為而給孩子帶來的痛苦，那麼第一次作為孩子，是否也可以作為叛逆的理由？

我是你口中的孩子，卻也是一個活生生的人，我有自己的想法，有自己的喜怒哀樂，我知道你為我好，但是你的為我好，我不需要，你把我養育長大，我給你送老，這是一個約定俗成的事。

可是你在養我長大這件事情上，過多沉重的愛意，讓我覺得或許以後我將這種愛意回蹭給你的時候，理所應當，可你覺得那是不孝。

你也曾經是孩子，可為什麼你不懂呢？

（或許是因為生活現實 壓彎了父母的脊梁，磨平了少年的傲氣，進入了社會這個大染缸裡，曾經的意氣風發豪情萬丈變成了平平淡淡的生活瑣碎的柴米油鹽醬醋茶變成了曾經自己最討厭的人）離開那裡，開始我覺得慌張，我覺得懊惱，我覺得後悔，可想了想，這或許對於我來說是一種新生呢，我真正逃離了那個世界，逃離了你們對我的愛。

你想讓我避免苦難，可我偏需要自己經曆纔會明白，若非如此，為什麼要成長呢？

（少年總是要出去闖一闖，不撞南牆不回頭，不然怎麼是少年呢，他們有著一腔熱血，萬丈豪情他們的人生像白紙剛剛開始總要揮灑汗水儘情書寫。

）